Comment les médias sociaux ont rendu les amitiés entre adolescents plus stressantes
PLes données de santé publique signalent une véritable crise de la santé mentale des adolescents : augmentation des taux d’anxiété, de dépression et de désespoir. Mais alors que nous nous inquiétons pour les préadolescents et les adolescents qui éprouvent des difficultés, nous ne pouvons ignorer un autre bilan croissant : les fardeaux qui sont supportés par leurs amis et leurs pairs dans un monde « toujours actif ».
Nous étudions les adolescents et la technologie depuis plus d’une décennie. Pourtant, ce que nous avons appris en notre dernière étude nous a arrêtés dans notre élan. Nous avons recueilli les points de vue de plus de 3 500 adolescents sur les parties les meilleures et les plus délicates de grandir dans un monde en réseau, et nous avons co-interprété ces points de vue avec d’autres adolescents qui nous ont aidés à comprendre ce que nous entendions.
Voici ce qu’ils nous ont dit : leurs réseaux ne cessent de s’étendre, en grande partie parce qu’on a l’impression qu’être « gentil » signifie par défaut accepter les demandes de suivi de connaissances et d’amis d’amis. Nous disons souvent aux adolescents de ne pas entrer en contact avec des étrangers, mais nous ignorons la complexité de rester en contact avec tous ceux qu’ils rencontrent. Les adolescents nous disent : « Je ne veux blesser personne si je ne peux pas rester en contact avec eux. Et il ne s’agit pas seulement de rester connecté, il s’agit également de suivre ce que les autres publient.
Preuve à la fois des êtres humains et des primates indique que nous avons une capacité naturelle à limiter nos réseaux sociaux. Aujourd’hui, des applications comme Instagram, Facebook et Twitter facilitent le maintien de plus de connexions à moindre coût en termes d’investissement en temps. Mais il se peut que l’architecture même de notre cerveau soit la raison pour laquelle nous avons choisi par défaut la même taille moyenne de réseau tout au long de l’histoire. Peut-être avez-vous entendu parler « Le numéro de Dunbar, » représentant le nombre d’individus avec lesquels les humains peuvent entretenir des relations stables. Préparez-vous : c’est (seulement) 150 ! Les plateformes de médias sociaux permettent donc techniquement de « maintenir » plus de relations que nous ne sommes historiquement en mesure de suivre et de gérer. Le résultat est un tuyau d’arrosage écrasant d’informations sociales. C’est particulièrement intense pour adolescents dont les sensibilités développementales les amener à se soucier profondément de ce que font et pensent leurs pairs.
Comment les parents et les adultes peuvent-ils aider? Il est tentant de critiquer la sensibilité des adolescents aux attraits sociaux ou de rouler des yeux lorsqu’ils sont obsédés par la localisation de leurs amis sur la carte Snap de Snapchat. Mais ces réactions donnent aux adolescents l’impression que nous ne « comprenons pas » et elles arrêtent le dialogue plutôt que d’ouvrir les conversations dont les adolescents ont besoin.
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Nous avons vu de première main que combiner une véritable curiosité avec empathie et validation est une formule magique. Posez des questions comme : « Qu’est-ce que ça fait de pouvoir voir où sont vos amis tout le temps ? Y a-t-il des moments où c’est utile ? Y a-t-il des moments où c’est difficile ? », puis faites un suivi avec des déclarations de validation telles que : « Je peux voir comment cela vous aide à rester connecté, mais aussi comment cela peut vous donner l’impression d’être exclu. » Lorsque nous adoptons cette approche, les adolescents continuent de parler et nous continuons d’apprendre. Ils sont également plus enclins à écouter les conseils que nous avons à partager. De plus, poser des questions authentiques aux adolescents crée un espace pour qu’ils réfléchissent à leur vie connectée. Cela crée une sorte de conscience métacognitive, que les caractéristiques de conception rapides et intelligentes des applications sapent autrement à presque chaque tournant.
Les adolescents nous parlent également du stress important qui accompagne le fait d’essayer d’être un « bon ami » à l’ère des médias sociaux. L’amitié nécessite à la fois un soutien public et en coulisses. Avant même qu’une publication sur les réseaux sociaux ne soit rendue publique, des amis proches peuvent être impliqués dans la sélection, l’édition et la vérification finale des photos. Une fois les messages publiés, les amis sont censés intervenir et rapidement. Aimer les publications est le strict minimum. Une adolescente de dix-sept ans a raconté comment le fait d’aimer la publication d’un ami a immédiatement déclenché un message direct lui demandant pourquoi elle n’avait pas encore commenté. « Ensuite, je dois commenter environ trois fois … », a-t-elle expliqué, « Et ça me rend très nerveuse aussi, parce que je dois penser à quelque chose rapidement, et ce doit être quelque chose de vraiment bien. »
Une autre pression consiste à répondre de la « bonne » manière et dans le « bon » laps de temps, qui diffère d’une relation à l’autre. Les confirmations de lecture sont impliquées ici ; ils signalent qu’un message a été « lu ». Pour de nombreux adolescents, le temps entre la lecture d’un message et la réciprocité est important beaucoup. Répondre trop rapidement peut être considéré comme un excès d’empressement, surtout lorsque l’amitié est nouvelle ou pas proche. Mais lorsqu’il s’agit d’un ami proche, un décalage trop long peut être blessant. Un adolescent nous a dit : « Si je ne reste pas connecté, l’amitié va s’effondrer. Les deuxième et troisième suppositions anxieuses de la formulation du texte et des temps de réponse sont également devenues une partie courante de la fréquentation des adolescents.
Les adolescents nous ont également parlé du fardeau de témoigner constamment des problèmes de santé mentale de leurs pairs sur l’affichage public via des histoires Instagram, des vidéos TikTok, des Snaps qui disparaissent, et plus encore. Il est certain que la qualité des publications sur les réseaux sociaux – tout le monde vit apparemment sa meilleure vie – peut être difficile pour certains adolescents. Mais il y a une sorte de coup de fouet émotionnel qui survient lorsque les adolescents voient les photos les plus mignonnes de leurs pairs entrecoupées d’appels à l’aide.
De manière appropriée, les enjeux semblent élevés. Un jeune de quatorze ans nous a dit : « Ma plus grande inquiétude est que je n’ai pas assez de contacts avec des amis qui ont du mal… Je ne veux pas que mes amis fassent quelque chose de mal simplement parce que je n’ai pas répondu à temps pour les empêcher de se faire du mal ou pire. C’est un gros poids sur les jeunes épaules et un sentiment que nous avons entendu à plusieurs reprises.
Des histoires vivantes ont clarifié comment ces dynamiques peuvent se dérouler. Quand Aly, quinze ans, a vu les messages Snapchat de son camarade de classe Jaylen faire allusion à des pensées suicidaires, elle a commencé à s’inquiéter. Mais elle a eu du mal à interpréter les messages et à savoir quoi faire. Ensuite, les messages de Jaylen sont devenus plus explicites et l’inquiétude d’Aly s’est transformée en panique. Elle s’est débattue avec une question que nous avons entendue d’autres adolescents : Que devez-vous faire (et à qui devez-vous le dire) si les publications d’un pair sur les réseaux sociaux semblent alarmantes ?
Le défi d’interpréter les publications sur les réseaux sociaux – et de s’exprimer – est d’autant plus pertinent à une époque où les fusillades de masse sont des événements récurrents et où les preuves numériques des menaces sont découvertes après coup. Dans certains cas, le message de l’affiche est clair, tout comme leurs intentions de provoquer la violence. Mais une grande partie de ce que les adolescents voient dans leur vie quotidienne tombe dans une sorte de zone grise : ils ne savent pas toujours ce qui est une blague par rapport à une menace réelle.
Comment les adultes peuvent-ils aider les adolescents à gérer ce fardeau particulier ? Nous devons d’abord apprendre aux adolescents à prêter attention à sentiments de drapeau rouge– et même des sentiments de drapeau jaune : le sentiment intestinal que quelque chose ne va pas (ou pourrait ne pas aller). Nous devons ensuite parler aux adolescents de ce qu’ils devraient fais quand ils voient de tels messages, ce qui commence par une boucle dans d’autres. Demandez aux adolescents d’identifier quelques adultes de confiance vers lesquels ils peuvent se tourner pour obtenir de l’aide. Dans le cas d’Aly, elle en a parlé à sa mère, et sa mère a contacté le parent de Jaylen. Ils étaient déjà aux urgences, mais la mère de Jaylen n’avait aucune idée que Jaylen postait sur sa détresse.
Surtout, encouragez les adolescents à ne pas se contenter de défiler ou de lutter en silence. Surtout pour les enfants gentils et sensibles, le fardeau peut être lourd. Ils ne devraient pas supporter seuls ce fardeau. Ils ne doivent pas non plus mettre de côté leurs propres besoins de sommeil, de joie et d’autres éléments essentiels. Ainsi, les adolescents qui soutiennent des amis fragiles peuvent avoir besoin de conseils pour établir des limites qui respectent leurs amitiés et eux-mêmes. Comment dire à quelqu’un que vous vous souciez et que vous n’êtes pas disponible 24h/24 ? Les adultes peuvent aider les adolescents à trouver un langage gentil mais autoprotecteur qui communique quand ils ont besoin de se déconnecter. Encourager les adolescents à aider leurs amis à accéder à d’autres sources de soutien (comme les conseillers scolaires) est également essentiel.
La qualités que les amitiés qui créent ou détruisent sont en fait les mêmes qu’elles ont toujours été : le partage mutuel des joies et des peines, un échange de validation et de soutien, et une capacité à surmonter et à résoudre les conflits. Mais les technologies ont transformé comment se déroulent les amitiés. Les médias sociaux intensifient les fardeaux qui accompagnent le fait d’être un bon ami. Trop souvent, ces dynamiques frappent durement les adolescents d’une manière qui est perdue pour les adultes. Nous avons besoin que cela change.
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