Comment s’excuser et pourquoi devriez-vous

UNLes excuses sont la façon dont nous aplanissons les conflits et réparons les relations, prouvons notre caractère aux autres et coexistons en tant qu’êtres imparfaits. Pourtant, peu d’entre nous savent bien le faire ou ont le courage de le faire.

« De bonnes excuses créent des ponts. Il guérit les blessures », déclare Marjorie Ingall, co-auteur du nouveau livre Désolé, désolé, désolé : le cas des bonnes excuses. « C’est aussi très difficile. S’excuser est un acte courageux, car nous surmontons tous nos propres instincts animaux et toute notre propre autoprotection lorsque nous le faisons.

Des excuses sincères peuvent être difficiles à obtenir. Tout le monde veut se sentir comme une bonne personne, ce qui peut conduire à une attitude défensive – nous nous dissuadons de penser que nous avons fait quelque chose de mal afin de préserver notre estime de soi. « Nous nous tournons immédiatement vers des excuses, des justifications, des raisons pour lesquelles la victime nous a provoqués », explique Karina Schumann, professeure agrégée de psychologie à l’Université de Pittsburgh, qui étudié les obstacles à la présentation d’excuses. « Et si nous sommes capables de nous en convaincre, cela peut, dans notre esprit, exclure la nécessité de présenter des excuses. » Ou, peut-être que nous ne nous soucions pas assez de réparer une certaine relation pour nous excuser, ajoute-t-elle. On pourrait aussi surestimer à quel point il sera inconfortable de présenter des excusesou supposez que cela ne fonctionnera pas.

Mais des excuses sincères apportent une foule d’avantages à la personne qui transmet le message et à celle qui le reçoit. Ils aident solidifier les relations et relation de confiance, qui peuvent tous deux réduire le stress et améliorer la santé mentale. « Il est vraiment malsain de s’accrocher à la honte et à la culpabilité et de ne pas essayer de surmonter vos émotions face aux comportements négatifs et aux actes nuisibles que vous avez commis », déclare Schumann. De plus, certaines recherches indiquent que ceux qui reçoivent des excuses peuvent constater des améliorations dans pression artérielle et rythme cardiaqueainsi que activation accrue des régions cérébrales liées à l’empathie qui ont ouvert la voie au pardon et à la réconciliation.

Si vous êtes prêt pour votre moment de mea culpa, voici huit clés pour bien vous excuser.

Ne vous précipitez pas

Il vaut mieux s’excuser tard que tôt, dit Cindy Frantz, psychologue sociale à l’Oberlin College qui a fait des recherches comment le timing influence l’efficacité des excuses. « Ce que nous avons découvert, c’est qu’il peut y avoir une tentation de présenter des excuses rapidement », dit-elle. « C’est un effort pour mettre fin à tout l’incident et passer à autre chose. Et cela profite à l’agresseur, mais ne répond pas aux besoins de la victime.

Vous ne pouvez pas présenter d’excuses efficaces tant que la partie lésée ne croit pas que vous comprenez parfaitement ce que vous avez fait de mal, dit-elle. « Si les excuses viennent avant cela, elles ne seront pas considérées comme sincères. »

Être ouvert à une variété de formats

Si vous avez affaire à une infraction relativement mineure, envisagez de vous excuser par SMS ou en personne, suggère Ingall. Les e-mails fonctionnent souvent bien pour les situations plus graves. « Et si vous avez vraiment foiré, il y a quelque chose de très puissant dans un tampon, un beau papier à lettres et un stylo », dit-elle. Ne présentez pas vos excuses via les réseaux sociaux, ce qui peut être humiliant pour toutes les personnes impliquées.

Une autre règle de base : « Lorsque vous vous excusez auprès de quelqu’un, vous devez lui donner une issue », dit Ingall. « Vous ne voulez pas que quelqu’un se sente piégé par vous, il a besoin d’une issue de secours. » Ne bloquez pas le passage de la cabine de travail de quelqu’un, par exemple, ou ne vous penchez pas par la fenêtre de sa voiture pour qu’il ne puisse pas s’éloigner.

Commencez par des mots spécifiques

Utilisez les mots « je suis désolé » ou « je m’excuse ». Opter plutôt pour des phrases comme « je regrette » ou « je me sens mal à propos de ce qui s’est passé » aboutit souvent à des non-excuses, qui « ont les contours vagues d’une excuse, mais n’y arrivent pas vraiment », dit Ingall. (Voir : Les approches classiques « désolé si vous avez été offensé » ou « désolé, mais… ».) De plus, dire que vous regrettez quelque chose met l’accent sur vous et vos émotions, alors qu’il doit se concentrer sur les sentiments de la personne lésée.

Accepter la responsabilité

Pourquoi devriez-vous vous excuser si vous êtes tous les deux fautifs ? C’est exactement la question avec laquelle beaucoup de gens se débattent, dit Schumann – et certainement, il y a souvent une double responsabilité. « Mais j’aime encourager les gens à vraiment se concentrer sur la responsabilité des parties du conflit dont ils sont responsables », dit-elle. Évitez l’envie de le formuler comme suit : « Je suis désolé d’avoir fait ceci, mais vous avez également fait cela. » La tendance à le faire est « normale, car nous voulons contextualiser notre comportement et attirer l’attention sur le fait que nous sommes également blessés », dit-elle. Mais gardez-le pour plus tard dans la conversation.

Insistez sur certains mots

Choisissez toujours vos mots avec soin lorsque vous vous excusez, conseille Lisa Leopold, professeure agrégée d’études de la langue anglaise au Middlebury Institute of International Studies à Monterey, qui a analysé le langage des excuses publiques. Évitez les expressions conditionnelles, comme « si » ou « peut », comme dans « Je suis désolé si quelqu’un a été offensé », ce qui suggère qu’il n’y a peut-être pas eu de victimes. « Mais » est un autre faux pas. Cela sape votre message, note-t-elle.

Il est crucial d’utiliser « je » ou « mon » lorsque vous vous excusez, ajoute Léopold. Par exemple, dites « je suis désolé pour mon emportement » plutôt que « je suis désolé pour l’interaction de ce matin ». Et utilisez toujours la voix active. « Si vous dites quelque chose comme ‘Je m’excuse pour ce qui s’est passé’, eh bien, ‘ce qui s’est passé’ est quelque chose sur lequel vous n’avez aucun contrôle », dit-elle.

Il peut également être utile d’utiliser des intensificateurs tels que « très », « vraiment », « sincèrement », « profondément » et « extrêmement ». Ceux-ci peuvent «améliorer le langage des excuses», note Léopold.

Soyez clair sur la façon dont vous envisagez de réparer les choses

L’un des éléments essentiels d’une excuse est de faire des réparations. Parfois, dit Schumann, cela sera possible de manière directe : Vous avez cassé leur verre à vin préféré ? Achetez-leur un nouveau. Du café renversé sur leur robe ? Payer pour le nettoyage à sec.

Si ce n’est pas possible, envisagez des formes de réparation plus symboliques. Par exemple, si vous blessez quelqu’un avec un commentaire critique, indiquez clairement que vous vous êtes mal exprimé. « Parfois, vous ne pouvez pas réparer ce qui s’est passé, mais vous pouvez penser à la relation qui va de l’avant », dit-elle. « Comment pouvez-vous communiquer une promesse de mieux vous comporter ? » Il est important que l’autre personne « entende que cela ne va pas continuer… et qu’elle peut vous faire confiance pour améliorer votre comportement à l’avenir ».

Communiquer la sincérité

Une variété de choses peut aider à montrer clairement que vos mots viennent du cœur, dit Schumann. Premièrement, les excuses doivent correspondre à la gravité de l’infraction. Si vous vous excusez pour votre infidélité et que vous dites : « Désolé, mon amour », vous n’aurez pas l’air très authentique, note-t-elle ; cependant, ces mots pourraient convenir si vous avez 10 minutes de retard pour le dîner.

Vous devez également viser à vous mettre à la place de l’autre personne et lui faire comprendre que vous comprenez que ce que vous avez fait lui a fait du mal et les conséquences qu’elle a subies en conséquence. Il peut être utile d’écouter d’abord et de leur poser des questions sur leur point de vue, conseille Schumann. « Cela pourrait vous permettre de vraiment comprendre ce qu’ils vivent, et donc d’être en mesure de présenter des excuses plus authentiques et axées sur les victimes. »

Ne vous attendez pas au pardon

Les excuses sont un point de départ. Particulièrement dans le cas d’infractions graves, la personne lésée aura souvent besoin de temps et d’espace pour guérir, et il est important de ne pas lui faire pression. Il peut être tentant de poursuivre avec quelque chose comme : « Qu’est-ce qui ne va pas ? Je me suis excusé – combien de temps allez-vous tenir ça ? » Au lieu de cela, Schumann suggère de vérifier comme ceci : « Je comprends que cela ne va pas tout régler, et je veux continuer à faire tout ce que je peux pour arranger les choses avec vous. J’espère que, même si vous n’êtes pas prêt à me pardonner, vous êtes ouvert à travailler avec moi pour nous amener à un point où nous pouvons avancer.

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